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Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia de ginástica?
1. Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.
2. No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.
3. No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.
4. Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja por conta. 4×0.
5. Você pode falar palavrão na academia? 5×0.
6. No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga. Que coisa mais anti-social! 6×0.
7. Você já viu um freqüentador de bar reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0.
8. Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca', né? 8×0.
9. Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0.
10. Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10×0 pro BAR, "de lavada".
Estágios da bebida
1º ESTÁGIO: Normal. Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
2º ESTÁGIO: Sábio. Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta”. . . Conhece tudo.
3º ESTÁGIO: O comedor. Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil”!
4º ESTÁGIO: Ilusório. Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5º ESTÁGIO: Pitbull. Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...
6º ESTÁGIO: O Rico. Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º ESTÁGIO: Homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8º ESTÁGIO: Desmemoriado. Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou ET do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Aluna: Thaís Akemi‏